Мы помним, что все разные, каждый пришел в пару со своим набором и пониманием как должна выглядеть семья, как должны распределяться роли и обязанности. У каждого есть своя модель. (не важно она взята из жизни родительской семьи, бабушек-дедушек, или под влиянием фильмов и книг).и В тот момент, что ожидания не совпадают, возникает конфликт. Не всегда сразу, иногда люди держат в себе и подавляют, негативные эмоции и чувства. И это плохо, от этого болезни, от этого потом "взрываются" на мелочах, не заслуживающих внимания.
Поэтому, в конфликтных ситуациях - говорите о своих чувствах. "Я ожидал, я бы хотел, я переживаю…"
Конфликты, возникающие на бытовом уровне. Я предлагаю, каждому для себя решить, на что я готов тратить свои силы, энергии, время, а что для меня второстепенно. Т.е. решить, что для меня красная черта, которую я не готов чтоб мой партнер пересекал (например- оскорбление родителей, насилие, грубые выражения), а что для меня является "спокойной зоной"- во что я не вмешиваюсь и на что я не трачу энергию и не конфликтую. Например- выбор одежды, фильма, салата на обед))) И тут важно понять, что у всех эти границы пойдут по разному, но если вы сможете договориться и услышать друг друга, то жизнь ваше будет легче. Например пара выбирает мебель- и не могут прийти к компромиссу. Один хочет синюю, а второй удобную. Или одному нравится ,чтоб диван был угловой, а второй хочет набор 3+2.
Вот вы улыбаетесь сейчас? Вам кажется, что какие глупости из за чего тут "воевать", и почему бы ради любимого человека не принять решение в его пользу, согласившись с его выбором. Как говорится, в семье всегда один права, а второй- муж)))
Но на самом деле бытовые конфликты, они поглощают и отнимают столько сил, из за них накапливается столько обид, из за них столько семей рушатся. А жаль.
Ведь если начать строить такой спор сразу "правильно", то и результат будет другим.
1. Начните с тех моментов, которые не вызывают разногласий. Мы же знаем и хотим новую мебель? Да. Т.е. начав разговор с согласия, вы строите фундамент для конструктивного и приятного общения.
2. Небольшой "приемчик", манипуляция даже можно сказать. "Задобрите" оппонента, похвалите его. "Ты так здорово выбрал нам стулья на кухню, они и удобные , и красивые, и прочные, и не дорогие".
3. Помните, что вы решаете проблему того что происходит сейчас. Выбор дивана, например. Не примешивайте сюда давнишних историй, не впутывайте родственников.
4. Исключите обвинения из своего разговора.
5. Обязательно покажите, что вы слышите вторую сторону. И не просто сказав, я понимаю тебя, а именно укажите, что вы понимаете и что вы слышите. "Я понимаю, что тебе очень важно , чтоб диван подходил по цвету к шторам, или был не хуже чем у соседки, так же добавьте, что вы знаете, что это важно для вашего оппонента.
6. Если от ваших действий или высказываний кто то обиделся (пострадал), даже если вы не понимаете почему, даже если, вам это кажется надуманным и раздутым. То помните, с чувствами не спорят. И если есть даже не преднамеренно пострадавший от вас, попросите прощение.
7. Составьте вместе список что вам важно, а что менее важно. Запишите (или проговорите) все все, что есть по данной теме. (размер, цвет, цена….) Посмотрите в чем вы сходитесь, посмотрите, в чем нет.
8. Спросите себя- на что вы готовы пойти, чтоб сохранить мир и спокойствие. Что для вас не принципиально? Иногда на обдумывание нужен час, иногда день, иногда нужно сделать три глубоких вдоха и продолжить дискуссию.
9. Не затягивайте спорные ситуации. Не давайте одному конфликту перейти в другой.
10. даже если вы не нашли окончательного решения, а лишь промежуточные, это тоже не плохо. Но важно заканчивать такие разговоры на "хорошей волне"- обнять, поцеловать, сказать добрые слова.
Хорошо бы чтоб каждый в семье знал, что помогает ему снять напряжение- спорт зал, прогулка, встреча с друзьями, готовка, поделать что то своими руками, посмотреть фильм.
И начиная или оказавшись вовлеченным с ситуацию спора (несогласия), спросите себя- а что я хочу получить от этого разговора?! Это важно- или я хочу мир или войну? И если ваш ответ "мир", то какова цена его, и на что я готов пойти , во имя мира. Что я готов пересмотреть в моих убеждениях, понятиях. А если вы говорите "хочу мира", и это предполагает, что ваш партнер вас выслушает и скажет "аминь", то это не подходит, под определение – "хочу мира". Мир – это когда оба услышаны, услышаны с любовью , и готовностью принять. Не забывайте спрашивать себя- а что я нахожу, а что я теряю в случае исхода x в данной ситуации.
Семья - это не просто ячейка общества, как бы высокопарно это не звучало, но это и то место, где человек должен получать максимально поддержки и уверенности, максимально любви и понимания. Вы же не зря выбрали друг друга?!
Дорогие мои, не ругайтесь!
Катя Кацман
MSW, семейный психотерапевт и сексолог